AS MULHERES QUE NÃO FAZEM COCÔ,EU NÃO FAÇO ISSO!

Acabo de descobrir as que fazem ou não cocô ou as que falam ou não,eu não faço cocô alias na verdade nem falo essa palavra!

RELATO:

"Eu não faço cocô,Sabiam que na verdade eu nunca fiz?
Como posso ter vivido sem nunca ter feito...humm...essa coisa?
É simples eu sou uma menina e meninas não fazem cocô e nem falam essa palavra
 Só de escrever aqui tantas vezes eu já fico sem graça. Eu que nunca tenho vergonha
Tá vocês devem estar pensando que eu tenho problemas com a fase anal,mas acho que é mais simples ,nós meninas achamos cocô uma coisa feia ,sempre achamos!
Ao contrário dos garotos,claro,Na adolescência de ouvir meus amigos machos falarem:Eu preciso cagar ou vou soltar um barro,fazer cocô,etc...
Eu a moça liberada ficava sem graça e achando que eles eram sem educação.Pra que falar isso?
Mulher não faz cocô,mulher vai ao banheiro!quando consegue sim,porque nada é pior que,hummmm que vergonha fazer cocô na casa de um namorado novo,antigo, ruim ou passante ou ficante
Ai você casa com o passante amigo,e vocês vão morar num apartamento que tem.....socorro,Suíte!
Quem foi o arquiteto Homem que inventou o sonho da suíte?Alguém pode me dizer qual é a graça de fazer cocô no quarto onde seu namorado(marido ou noivo) está dormindo?ou acordar e perceber que ele está lá a horas,melhor nem pensar nisso,por isso banheiros separados sempre.
Eu não sou pudica,e acho que as minhas amigas também não,a gente faz xixi de porta aberta,fica de calcinha em bares na frente de todo mundo,fala em trepar,mas falar,fazer cocô,aí não né?
Porque acabo de descobrir que as garotas se dividem entre as que fazem cocô e as que não fazem.
Fui comprovar minha teoria no google escrevi cocô e mulher e achei um blog chamado de mundo podre escrito por uma menina chamada EVA,e lá com varias vezes as palavras cocô,peido,,essas coisas nojentas que nós não falamos = porque o cocô passa pelo cu e entope o vaso?eu nunca tinha pensado nisso
Eva é uma menina que faz cocô assim como as outras celebridades e atrizes,mas nem todas são assim como ela né?
E eu ,vocês podem ficar decepcionadas,mas não ,não faço e nunca fiz,perguntem pra minha mãe = nunca fiz isso na vida!"

Quero fazer CoCô !!!

PRISÃO DE VENTRE...
Se isso não acontece com você,é bem provável que 2 ; 3 ou mais amigas se vivam reclamando!
Elas estão entre as 42 milhões de mulheres( = triplo da população do RJ ou 14x a população da Nova Zelândia) que tem prisão de ventre no Brasil =seria a 4a parte da população do país ou a metade das mulheres no país,claro considerando pela idade(adolescente até a 3a idade) e também as que sofrem já desde a infância ou porque comem mal!
Vou aqui questionar várias dicas de como aliviar esse mal problema!
Mudanças de hábitos,ameixa,fibras,água,laxantes,mesmo sabendo disso tudo se hidratando e se alimentando bem?! As mulheres não vão ao banheiro corretamente como deveriam de ir,fora ajuda médicas e psicólogas!
Os médicos,especialistas alertam que:o ideal é evacuar tantas vezes igual as suas refeições
(exe:3 refeições por dia =3x no banheiro por dia)ou no min. 1x por dia,e os números.da FBG(federação brasileira de gastroenterologia) mostram em seus dados que a maioria das mulheres vão apenas 3x por SEMANA e não por dia,tá ai a causa da terrível prisão de ventre!
Prova que a questão vai muito além do orgânico:envolve somatizações,medos e inseguranças que as mulheres carregam desde a sua infância,são milhões de mulheres que tem dificuldade de expelir as toxinas do organismo para assim renovar o ciclo da vida.
A prisão de ventre afeta muita mais nas mulheres do que nos homens porque é questão de comportamento.
Isso começa na infância e se acentua na adolescência,época em que a garota incorpora os seus hábitos a vergonha de ir ao banheiro,diferente dos meninos que brincam com os amigos,fazem piadas e lidam com a coisa de maneira mais light,mas ainda não existe a igualdade entre os sexos quando o assunto é cocô.Isso vem de uma explicação fraudiana
que: para a criança na fase anal,de 2 a 3 anos o cocô causa uma sensação de prazer = gostar de fazer,representa a produção própria,a prisão de ventre vem de um medo crônico gerado na infância,pode ser desde um choro não atendido até a aflição do escuro ou sentimento da solidão.Numa idade mais avançada,esse medo pode ser fruto de cobranças,repressões sociais,ou relacionamentos estressantes,o reflexo pode ser a retenção de fezes!
A mulher mais que o homem tem problemas durante o desenvolvimento da sexualidade e da personalidade devido a uma conexão com distúrbios que carregam desde a fase anal
“Muitas mulheres cultivam problemas intestinais devido a represssão  e ao machismo a que são submetidas ao longo da vida.
Hoje isso prevalece de forma esmagadora,embora disfarçada(pois acredito que nenhuma mulher vai ao banheiro dizendo:vou fazer cocô,defecar,evacuar,cagar,etc..)É como se a sociedade fosse livre dentro de uma cela! Reter as Fezes é a forma que as mulheres encontraram para se negar a devolver ao mundo aquilo que conquistaram

Solução Fácil

Em vez de procurar um terapeuta ou medico?!,muita gente opta por tomar o primeiro laxante que estiver ao alcance,na frente! E esquece que curar no momento o sintoma não é remédio =os fabricantes vendem uma imagem de que a mulher vai tomar o laxante e se tornar a pessoa mais saudável no mundo,isso pode virar uma bulimia!
Existem muitas mulheres viciadas em laxantes o que pode afetar o seu organismo futuramente!
Tanto a médica como os adeptos da medicina oriental concordam que é fundamental olhar o que saiu dentro de você,afinal as fezes são termômetro da saúde dos mais fiéis,por isso que é feito o exame de fezes para saber a sua saúde,antes de entrar e/ou começar um novo emprego de trabalho =”Aquilo é seu” Quem não olha para as próprias fezes não se conhece,pelo contrario se rejeita!
Toda vez que você fizer uma merda na vida tem que olhar bem pra ela para entender o que aconteceu

NINGUEM GOSTA DE FALAR DE COCÔ ,TEM VERGONHA DE ALGO QUE O CORPO PRODUZ E QUE É UM REFLEXO DE SI!

Segundo a medicina indiana milenar ,a causa principal de todas as doenças é o acúmulo de toxinas no organismo,acho que quanto mais cedo você eliminar as fezes menor o cheiro será,pois vai acumulando toxinas,bactérias,etc...
“Arrotar,soltar gases,evacuar são necessidades fisiológicas que não devem ser repreendidas
A permanência das fezes no intestino mantém as células em contato com as toxinas
E isso pode gerar câncer de cólon do órgão!
A mesma sociedade que prega mulheres magras ,saradas e felizes diz que fazer cocô é feio!
=como é que uma mulher vai ser magra,bonita e sarada cheia de fezes?Defecar é como se alimentar =comeu ,eliminou!,assim deveria ser,o problema é que as pessoas não gostam de seus excrementos.Esquecem que aquilo que incomoda é o que está dentro delas.Olhar para dentro é sempre bom!
Uma outra opção no caso da prisão de ventre,intestino preso são as lavagens intestinais:onde é ingerido 2 litros de água através do ânus e que depois de eliminar o líquido,a pessoa mude de humor depois de fazer uma lavagem,fica mais leve e tranqüila!
E se querem ter mais facilidade para eliminar as toxinas precisam se reeducar

Um bom começo é PARAR com a mania de só ir no banheiro da própria casa =esse é um comportamento possessivo:Meu Banheiro!

Amarras Sexuais!
Uma das regiões que a mulher sente mais prazer é o do baixo abdômen(ventre),se ela está enfezada ,os órgãos reprodutores acabam massacrados pelo inchaço do intestino aí dificilmente será possível dar uma daquelas transadas sensoriais!
Quando o intestino está cheio é como se houvesse uma coisa petrificada entre os dois corpos!
Se você não defeca diariamente,as fezes vão ficando estagnadas e rígidas  e isso esfumaça os pensamentos!
E pelo fato de a bunda ser a região do erótico mais intenso e excitante para o brasileiro ,como é que a mulher vai se orgulhar de fazer do ânus um instrumental de fezes se é exatamente ali que o amado deposita seus desejos?
Essa atitude feminina não é 100%  inconsciente:as mulheres aprendem desde pequenas,que seus bumbuns podem ser objetos de desejo e sedução!Para que se livrem dessas amarras,aconselha que comecem se libertando desse pensamento embutido do desejo masculino(acho que pelos problemas de fezes,intestino,vergonha,as mulheres evitam ter relações sexuais anais!) As Mulheres precisam ter ciência de que podem deixar de ser objeto para se tornarem sujeito do desejo e assim tratar suas bundas como um instrumento para que defequem como ,quando e onde quiserem.
Freqüentar qualquer banheiro é o começo ou quem sabe ter um horário especifico a cada dia(reloginho do intestino) para evacuar.Passar a fazer cocô em viagens com o namorado =um passo adiante!
E mais:dizer ao parceiro que você está indo fazer cocô e tratar isso com naturalidade é extremamente libertador!Eu penso que fazer na presença dele?!  É ou seria um ato de naturalidade também ao invés de ser chingada,desprezada pelo cheiro que há em suas fezes e com o tempo isso pode ser algo tão comum como soltar gases,arrotar,tomar banho juntos,etc...!

A Teoria do Cocô

Defende-se uma teoria de que todos quando vão ao W.C. passar um fax sempre dão uma olhadinha no resultado. Nas empresas sempre existem aqueles "artesãos" que deixam resíduos de sua obra prima para que os outros também possam apreciar. Você que também defende essa teoria, veja com qual se encaixa:

PRIMOGÊNITO - Tão perfeito, marrom e saudável que dá pena de puxar a descarga.

MIGUEL - Poderia muito bem ser o Primogênito, mas se esconde no vão da privada antes que você possa apreciar.

MORÉIA - É um Miguel mal escondido, só com a cabeça de fora da toca.

FANTASMA - Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada.

CLEAN - Você sente sair, o bicho está lá na privada, mas o papel tá limpinho.

MOLHADINHO - Depois de limpar a bunda umas cinqüenta vezes, ainda parece que não está limpo. Então você embola o papel higiênico entre a bunda e a cueca para não borrar.

GOSTINHO DE QUERO MAIS - Acabou de puxar a descarga, já puxou as calças até o joelho e de repente tem que começar tudo de novo.

ESPIGA DE MILHO - Auto-explicativo.

TORPEDO - Tão grande que dá medo de puxar a descarga sem antes quebrar o bicho no meio com o cabo de uma escova de dentes.

HEMORRAGIA CEREBRAL PELO NARIZ - Aquele que requer tanta tanta força que você fica todo roxo e quase tem um derrame.

HÉRNIA DE DISCO - Variante do HEMORRAGIA CEREBRAL PELO NARIZ. Requer tanta força que você pensa que tá saindo de lado.

CHAMA O ENCANADOR - Tão grande que entope o vaso e a água transborda. É aqui que você deveria ter seguido a dica do TORPEDO.

PRINGLES - Um cruzamento do TORPEDO com HÉRNIA DE DISCO. O produto final assemelha-se, em tamanho e formato, à uma latinha de batatinha Pringle's. Depois que sai sobra um espaço vazio no reto...

UM ALCOÓLICO ANÔNIMO - Aquele feito na manhã seguinte a uma noite de bebedeira. Deixa uma marca longitudinal na porcelana após a puxada da descarga.

CABELUDÃO - Aquele que você encontra quando a descarga não funciona, naquela altura inchado até ficar da grossura do seu antebraço.

VÉU DE NOIVA - É o CABELUDÃO que tentaram disfarçar, jogando uma porção de papel higiênico por cima.

EMBORA EU QUEIRA - Quando você fica sentado com uma baita dor de barriga mas só fica peidando. Particularmente frustrante em banheiros públicos.

CAMINHÃO BASCULANTE - Sai tão rápido que mal dá tempo de sentar...

AERÓGRAFO - Versão diarréia do caminhão basculante. Antes mesmo de você sentar, BUUUMMMMM! uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso com uma camada mais ou menos uniforme de respingo. A água permanece limpinha.

EFEITO ILHA - Uma massa marrom e disforme saindo para fora da água.

RABO DE MACACO - Não pára de sair, tipo pasta de dente. Você tem duas escolhas: ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa, ou arriscar-se a ver o bicho ir empilhando até chegar na sua bunda.

ACHO QUE ESTOU VIRANDO UM COELHINHO - Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinha de gude e que fazem barulhinho ao cair na água: pluc, pluc, pluc...

ELEVADOR - Desce de uma vez; movimento retilíneo uniforme.

PROMETO MASTIGAR MELHOR - Quando o pacote de Doritos da noite passada parece vidro moído ao descer.

IÔ-IÔ - É aquele que quando você termina de dar descarga ele volta.

SUBMARINO - Quando cai, mergulha, passa um tempo em baixo d'água e depois retorna a superfície.

MORREU UM BICHO AQUI DENTRO - Também conhecido como lixo Tóxico. É claro que você não avisa ninguém do odor infecto. Em ver disso, você fica olhando disfarçadamente perto da porta do banheiro fazendo força para não rir enquanto as pessoas saem correndo e engasgando ali de dentro.

AINDA TEM UM PENDURADO - Te que esperar pacientemente o último pedaço cair, porque se você tentar limpar agora irá borrar tudo.

LANÇA-CHAMAS - Chamusca os pelinhos. Faz você jurar que nunca mais vai chegar perto do acarajé.

TITANIC - A superfície da água fica completamente lotada de corpos flutuantes.

CROTON NA SOPA - Efeito de um TITANIC com uma descarga defeituosa: ficam sempre uns bagacinhos por cima, leva umas 5 ou 6 descargas para a água ficar limpa.

Tipos De Cocô,Bosta,Merda

Defina qual o seu!

Rex Pum Pum

Ele come e solta pum até a caca sair. Neste jogo todo mundo vai morrer de rir! O Rex Pum Pum é um cachorro muito esperto que adora comer. Mas depois ele começa a soltar pum e fica com vontade de fazer cocô. Para brincar, basta jogar o dado, apertar a cólera e ver o que acontece. Se na sua vez ele fizer cocô sorte sua! Recolha com a pazinha e marque ponto.

• Idade recomendada: a partir de 4 anos.
• CONTEÚDO DA EMBALAGEM:
• - 01 Rex Pum Pum com coleira;
• - 01 osso;
• - 01 dado;
• - 04 pás;
• - 01 pote de ¿ração¿ (massinha);
• - 01 molde;
• - 01 regra.

Contra a Prisão de Ventre 2

Café ajuda a combater a prisão de ventre

Ideal é ingerir uma xícara diariamente, dizem os especialistas

Acredite: o café não é apenas uma bebida para deixar o corpo desperto. Ele também é um forte aliado no combate à prisão de ventre.

Isso é possível graças as propriedades químicas contidas na bebida, que estimula a movimentação do bolo fecal e ajuda a eliminar a constipação intestinal.

A dose ideal, segundo os nutricionistas, é ingerir pela manhã uma xícara diariamente.

Outro grão que funciona muito bem no combate à prisão de ventre é a linhaça.

Ela é rica em fibras solúveis e contribui para evitar a constipação intestinal.

A orientação é consumir uma colher de sementes de linhaça triturada em iogurte ou leite no café da manhã.

Contra a Prisão de Ventre

Iogurte para prisão de ventre
1 copo de iogurte natural;
3 ameixas pretas;
1 colher de sopa de mel (orgânico);
1 colher de sopa de farelo de aveia;
Bata no liquidificador,Coma em jejum.