domingo, 6 de abril de 2014

Mulher decora ruas com Cocô de Cachorro e Chantilly e Morango


Uma mulher de Peterhead, na Escócia, está aderindo a uma técnica diferente para conscientizar outros moradores
a pegarem as fezes de seus cachorros das ruas.
A técnica é a seguinte: chantilly, morango e algumas vezes rola até uma nutella. Gostou?
De acordo com Theresa Ritchie, as ruas da cidade estão cheias de cocôs, e alguns chegam a ficar lá durante semanas se ninguém pegar.

Em uma tentativa de acabar com essa sujeirada toda, ela está decorando as fezes com alimentos de verdade para
os donos que não limpam o cocô de seus animais perceberem que tem alguém de olho neles!
A intenção é fazer com que eles se toquem e, da próxima vez, recolham as necessidades de seus cães.

sábado, 5 de abril de 2014

Como fazer um Cocô Perfeito

Eu sei que isso pode ser uma piada,besteira,sacanagem,etc... porque quem se preocupa em fazer um cocô perfeito,bonito sem fissura,sem defeitos?(hehe)Pois bem não é a toa que as crianças(algumas) dão "Tchau" pra ele,na brincadeira=uma maneira de se despedir o que você acabou de fazer,daí desde pequeno já vem a curiosidade de ver o que você acabou de fazer:o tamanho,formato,textura,cor,aspecto,etc... uma forma de ver se você está bem de saúde! Sim isso mesmo,fazendo um cocô perfeito,você nem precisa ir ao médico,basta olhar pra suas fezes e ver se parece uma salsicha!


 1-Para isso você tem que beber pelo menos 2 litros de água por dia(beba muito nas suas refeições e a cada ida ao banheiro,depois de fazer as necessidades(ao lavar as mãos),escovar os dentes,após o banho,etc...


 2-Faça exercicios(academia,uns 30 minutos de caminhada ou corrida por dia)


 3-Comer coisas saudáveis para o nosso corpo(frutas,verduras,legumes,fibras,iourgute,amidos,cereais,tirando o açúcar,gorduras,muito leite e derivados podem prejudicar quem tem a intolerência a lactose


 4-E ir ao banheiro,toalete quando tiver vontade de fazer cocô,quando bate a vontade,na portinha? vai e faz,não deixe pra depois,porque depois ele pode sair com defeitos,ressecado(falta de água),falta de fibras,enfim essas são as principais dicas de você ter uma boa saúde!


 ah e não prendendo os gases(peidos,puns) também pode ajudar muito!

quinta-feira, 3 de abril de 2014

Mais Informações sobre o Cocô:

POR QUE O COCÔ FLUTUA?
Nem todo cocô flutua. Os que não têm uma quantidade considerável de gordura ou bolhinhas de ar no seu interior afundam como uma âncora. Tudo depende da alimentação. Alimentos como feijão e repolho aumentam o volume de gás nas fezes, o que resulta em puns, mas não faz mal. Já o excesso de gordura não é saudável: fezes engorduradas geralmente indicam problemas no pâncreas ou no fígado.

FAZ MAL COMER COCÔ?
Além de ser nojento, faz mal, sim. O cocô carrega entre 150 e 500 tipos de bactérias em alta concentração – são até 10 trilhões por grama – que podem causar infecções graves. A Associação Dentária Americana recomenda inclusive que escovas de dentes fiquem a pelo menos 2 metros dos vasos sanitários para evitar contaminação


POR QUE É MARROM?
O cocô é colorido pela estercobilina, um pigmento escuro formado no final da digestão a partir da oxidação do estercobilinogênio, que, por sua vez, é produto da digestão da bílis – líquido que ajuda a quebrar a gordura e absorver nutrientes no intestino. Quanto mais as fezes demoram para sair, mais estercobilina é produzida, e a coisa vai ficando preta.

EXAMINAR COCÔ AJUDA A DESVENDAR CRIMES?
Pode ajudar, sim. Dá para identificar um suspeito por amostras de DNA retiradas de fezes e até mapear o comportamento do criminoso a partir da sua alimentação mais recente. Também é possível examinar o trato digestivo para investigar, por exemplo, se o suspeito engoliu drogas para transportar.

DÁ PRA FAZER ADUBO COM FEZES HUMANAS?
Dá. A técnica mais comum é a de compostagem em privadas secas. São caixas ocas que misturam fezes e serragem, o que serve para eliminar odores e facilitar a decomposição. Mas tome cuidado: sem os cuidados necessários, você pode ter um adubo com bactérias capazes de contaminar o alimento adubado

POR QUE O MILHO APARECE INTACTO NAS FEZES?
Para triturar fibras insolúveis, como as do milho, só com muita mastigação. Os pedaços que escapam dos seus dentes passam intactos pelo trato digestivo e chegam à privada da mesma forma. E isso não é ruim: as fibras não digeridas amaciam o cocô, facilitando a saída.

QUANTO UMA PESSOA PRODUZ DIARIAMENTE?
Uma produção de fezes considerada normal varia de 150 a 450 gramas por dia, o que significa que 160 quilos de cocô por ano é uma produção perfeitamente normal e saudável. A freqüência de idas ao trono não demanda atenção especial caso esteja dentro dos limites de três vezes ao dia até três vezes por semana.

POR QUE FEDE?
O fedor do cocô – e do pum – é causado por compostos sulfurosos produzidos pelas bactérias em contato com o alimento no intestino. Doenças como pancreatite, fibrose cística e infecções intestinais atrapalham a digestão, e os restos de alimentos não digeridos aumentam a catinga. Alguns alimentos, como a carne, também turbinam o odor das fezes.

FAZER SENTADO É O MELHOR JEITO?
Não. Para aliviar a barra, a melhor pedida é agachar-se. Essa posição relaxa a musculatura que controla a saída do cocô e deixa o reto – canal que desemboca no ânus – mais reto, evitando que restos de fezes se acumulem, o que pode facilitar o surgimento de apendicite e de infecções no cólon.


A COR REVELA PROBLEMAS DE SAÚDE?
Sim. Variações na cor das fezes podem indicar tanto o que você comeu no almoço quanto problemas de saúde:

Preto
Alimentos: Ricos em ferro, como bife de fígado
Problemas de saúde: Hemorragia no trato digestivo superior (acima do intestino)

Verde
Alimentos: Espinafre e outras folhas verdes
Problemas de saúde: Diarréia

Vermelho
Alimentos: Beterraba
Problemas de saúde: Hemorragia no trato digestivo inferior (do intestino para baixo)

Amarelo
Problemas de saúde: Doença no pâncreas (gordura nas fezes)

Cinza esbranquiçado
Problemas de saúde: Doença no fígado ou bloqueio do duto que expele a bílis

quarta-feira, 2 de abril de 2014

Questões sobre o Cocô:

Por que o cocô fede?
O cocô fede como resultado dos produtos da ação bacteriana. As bactérias produzem compostos orgânicos fedidos, ricos em enxofre, como indóis, skatole, e mercaptanos, e o gás inorgânico sulfeto de hidrogênio (gás sulfídrico). Estes são os mesmos compostos que dão aos peidos o seu odor.

Por que o cocô é marrom?
A cor vem principalmente da bilirrubina, um pigmento que resulta da destruição das células vermelhas do sangue no fígado e na medula óssea. O verdadeiro metabolismo da bilirrubina e seus produtos no corpo é muito complicado, então diremos simplesmente que muitos deles vão parar no intestino, onde são modificados mais um pouco pela ação bacteriana. Mas a cor por si mesma vem do ferro. O ferro na hemoglobina das células vermelhas do sangue dá ao sangue a sua cor vermelha, e o ferro na bilirrubina, como metabólito, resulta na cor marrom..

Quais outras cores de cocô são possíveis?
O cocô normalmente varia em tons de marrom ou amarelo, mas outras cores podem surgir sob certas circunstâncias. Por exemplo, alguém com uma úlcera que esteja sangrando pode fazer cocô bem preto, por causa da presença de sangue semidigerido. Sangramentos no intestino, de uma fissura anal, por exemplo, podem corar o cocô de vermelho. Algumas doenças em nenês podem provocar cocô verde ou até mesmo azul-esverdeado. Mas outra fonte de cocô azul em crianças é mais inocente: pode resultar da ingestão de grandes quantidades de comida com corante azul, como sorvete. Corantes vermelhos intensos podem produzir cocô vermelho-claro. Às vezes comida claramente corada passa pelo sistema digestivo quase inalterada, e a massa pode vir misturada a pequenos fragmentos vermelhos de pimenta, ou grãos amarelos de milho. As pessoas também podem apresentar cocô branco, depois de consumir um milk-shake de bário para fazer um raio-x do trato gastrointestinal.

Qual é a causa do cocô amarelo?
De acordo com Michael F., uma causa pode ser a síndrome de Gilbert: “Eu apresento uma condição benigna conhecida como síndrome de Gilbert. Ela afeta bem poucas pessoas, principalmente homens, entre os 15 e 20 anos. É uma deficiência no fígado, onde as hemácias são destruídas. Eu fui informado de que são as células salgüíneas destruídas que dão a maior parte da cor marrom ao cocô. As pessoas com síndrome de Gilbert não processam tantas hemácias- pelo menos não tá rápido- e seu cocô tende a ter cores mais claras, de marrom pálido a amarelo. Isso é verdade principalmente se tem menos comida nos seus intestinos (por exemplo, numa dieta) para remover as células sangüíneas em excesso. Isso é muito assustador até que você determine o que está causando isso.” Outra causa de cocô amarelo é infecção por giárdia. Giárdias são pequenos protozoários parasitas que podem invadir os intestinos e resultar em diarréia severa, amarela. Esta é uma doença perigosa e contagiosa.

Qual é a causa de cocô verde?
Pessoas saudáveis podem ter cocô verde se possuem uma dieta rica em vegetais folhosos verdes, ou se consomem grandes quantidades de corante alimentar (por exemplo, em sorvete, doces, bolos etc.). Cocô verde também pode ser causado por excesso de ferro na dieta, de complementos alimentares, por exemplo. Se o corpo não absorve todo o ferro consumido, o ferro pode corar o cocô de verde, que é a cor dos sais de Ferro II. Comumente a cor verde pode ser disfarçada pela cor normal marrom do cocô, mas se a digestão é prejudicada de modo que a bilirrubina esteja menos concentrada no intestino, a cor verde do cocô pode se tornar aparente. Isso pode acontecer quando uma pessoa é afligida por diarréia. Cocô verde em bebês doentes pode resultar de má absorção de ferro, ou de pigmentos verdes em sais biliares (novamente, verde por causa do ferro).

Por que o cocô de passarinhos é branco?
Diferente dos mamíferos, as aves não urinam. Seus rins extraem os metabólitos nitrogenados da corrente sangüínea, mas ao invés de excretá-las como uréia dissolvida na urina como nós fazemos, eles excretam na forma de ácido úrico. O ácido úrico tem uma solubilidade muito baixa em água, então ele sai do corpo como uma pasta branca. Este material, assim como o que sai dos intestinos, sai pela cloaca. A cloaca é um buraco multi-uso para os pássaros: suas sobras saem por ela, eles fazem sexo colocando as cloacas juntas, e as fêmeas põem ovos através delas….

Por que cachorros (e outros animais) comem cocô?
Muitos animais comem cocô regularmente. Isso inclui coelhos, roedores, gorilas, insetos como rola-bosta e moscas, e sim, cachorros. (Lembre-se disso na próxima vez que um cachorro quiser te lamber!) Herbívoros como coelhos e roedores comem seu próprio coco porque sua dieta de plantas é difícil de digerir eficientemente, e eles têm que realizar um processo mais complicado para extrair tudo o que necesitam de sua refeição, fazendo-a passar duas vezes pelo seu sistema digestivo. Isso é equivalente a uma vaca mascando seu pasto, somente animais como a vaca são capazes de re-ingerir sua comida sem precisar evacuá-la antes. Outra razão pela qual os animais comem seu cocô é que o cocô contém vitaminas produzidas pelas bactérias intestinais. O animal é incapaz de absorver as vitaminas através da parede intestinal, mas pode obtê-las ingerindo o cocô. Outra razão ainda pelas quais animais como cachorros e moscas comem cocô é que o cocô contém uma certa quantidade de proteína. Cachorros gostam particularmente de cocô de gato porque o cocô de gato tem altas taxas de proteína (isto é, se você tiver um cachorro e um gato em casa, pode ser que você não precise limpar nunca a caixa de areia do seu gato).

Existem pessoas que comem cocô?
Sim, todos nós um dia fizemos isso, de uma forma ou outra. Uma das principais formas pelas quais doenças e parasitas se propagam é através de água e alimento contaminados com fezes. Isso acontece porque as pessoas não lavam suas mãos direito depois de evacuar ou de trocar fraldas, ou ainda depois de coçar a bunda. Isso também pode acontecer por causa do manuseio inadequado de fraldas, inclusive seu descarte. Mas, lógico, o que você realmente quer saber é se existem pessoas que comem cocô de propósito? A resposta é sim. Algumas crianças autistas praticam a coprofagia, que é a ingestão de fezes. Coprofagia também é listada como uma prática sexual não muito comum.

Você pode ficar doente se comer cocô?
Sim, é claro que você pode ficar doente por comer cocô, mesmo que seja uma quantidade muito pequena. Apesar da urina sair estéril do corpo (a menos que a pessoa tenha alguma infecção), o cocô sai carregado de bactérias e às vezes outras formas de vida também. Muitas doenças, inclusive intoxicações alimentares, cólera e tifo, são propagadas por contaminação fecal. Muitos parasitas, como a notória tênia (Taenia sp.), também podem ser transmitidos através da ingestão deliberada ou acidental de cocô. Existem alguns parasitas, como oxiúros (Enterobius vermicularis), que dependem do fato das pessoas ingerirem cocô para manter sua população alta. Oxiúros são pequenos nematodos que vivem no cólon. As fêmeas emergem do ânus à noite para colocarem seus ovos. Sua atividade faz a área anal coçar, e fazendo isso (freqüentemente durante o sono), a pessoa faz com que pequenas quantidades de matéria fecal e ovos fiquem sob suas unhas. Ao colocar seus dedos na boca, os ovos são ingeridos, e a pessoa se infesta com uma nova geração de oxiúros. Algumas fontes dizem que praticamente todo mundo tem oxiúros, e só se percebe isso quando a população deles se torna grande demais… se você quer descobrir se de fato tem, faça com que alguém gentilmente passe um durex na sua área anal enquanto você está dormindo. Ovos e vermes podem ficar presos na fita, e você poderá vê-los.

As pessoas a sujeira deixada pelo seu cocô em pé ou sentadas no WC? Existem diferenças entre os sexos?
Huh, isso não é exatamente científico, mas um levantamento americano diz que a maioria deles, tanto homens quanto mulheres, preferem se limpar sentados, porque isso separa suas nádegas e faz com que o acesso seja mais fácil. Porém, isso tende a variar conforme o lugar em que você está. Hábitos europeus, por exemplo, incluem uma fonte d’água no banheiro, que não necessariamente serve para beber. É um bidê que esguicha água para a limpeza. Em algumas partes do sudeste da Ásia, você não senta no WC. A privada é um fosso delimitado por porcelana, e as pessoas se agacham sobre ele. Próximo a ele existe um recipiente com água. Você pega água do recipiente com sua mão esquerda e usa para se limpar. No entanto, você não pode usar sua mão esquerda para nenhum outro propósito. Diz-se que em áreas nos Andes as mulheres andam com várias saias, porque se estiverem na rua e precisarem fazer cocô, elas simplesmente se agacham num canto, e depois retiram a saia que está mais por baixo. Isso sem contar os fossos no interior do nosso país, em que o banheiro se resume a uma casinha distante da casa “principal”, com um fosso dentro. Diferente dos asiáticos, nesse caso não tem um recipiente com água para as pessoas se limparem – usa-se o que estiver mais à mão, seja papel higiênico, jornal ou sabugos de milho.

Como é que quando você come milho, não importa o quanto você mastigue, você caga grãos inteiros?
Cocô com milho é um dos grandes mistérios da vida. Milhares de pessoas crescem se fazendo exatamente a mesma pergunta. Ok, a teoria é a seguinte: quando você masca o milho, o revestimento mais externo libera o grão mais interno. O revestimento externo, amarelo, é quase que totalmente celulose, e é indigerível. Ele passa pelo intestino inteiro intocado, e sai parecendo um grão inteiro, apesar de ser somente a parte externa. O interior do grão é de amido e diferível, e essa é a parte que conseguimos de fato comer.

Existe alguma maneira de fazer com que o milho não saia no seu cocô?
Claro. Não coma milho.

Por que o cocô sai todo junto?
Em seres humanos, o cocô de consistência normal é na verdade uma salsicha grande e contínua antes de sair. Ele parece vários cocôs ligados porque as pessoas tendem a estreitar o esfíncter anal de vez em quando enquanto o cocô está saindo. Se uma pessoa estreita o suficiente, o cocô se separa em várias unidades de massa. Se a pessoa não estreita tanto, as massas continuam juntas. Se você conseguir ficar relaxado o suficiente por bastante tempo, você pode fazer um cocô incrivelmente longo, que vai se enrolar dentro da privada.

Por que alguns cocôs flutuam?
Esses são cocôs que têm um conteúdo gasoso anirmalmente alto. Às vezes os gases produzidos pelas bactérias no intestino não saem simultaneamente num peido, mas ficam dispersos nas fezes. Então o cocô sai com a densidade menor que a da água.

O que causa a sensação de queimação que às vezes se associa ao cocô?
Isso geralmente é causado por uma refeição rica em pimenta e outros temperos do gênero. Os óleos associados a esses pratos permanecem intactos através do sistema digestivo. Esses óleos também podem provocar “peidos quentes”.

Por que alguns cocôs machucam quando saem?
As massas podem se tornar muito grandes e secas se uma pessoa está constipada ou com prisão de ventre, causando uma abertura forçada e dolorosa da abertura anal. Também pode doer se a pessoa tem hemorróidas. Hemorróidas são veias dilatadas na área anal, podendo ser descritas como “veias varicosas do ânus”, o que sugere que as válvulas nessas veias que deveriam manter o sangue fluindo na direção certa estão falhando. Evaduar também pode ser doloroso se a pessoa sofre de fissuras anais, que literalmente são rasgos no tecido do reto.

Comer carne faz com que seu cocô fique mais fedido?
Sim, porque a proteína da carne é rica em sulfetos, resultando em peidos e cocô mais fedidos. Esta é a razão pela qual carnívoros como cachorros, gatos e cobras fazem cocôs mais fedidos que herbívoros como vacas e cavalos.

É possível vomitar cocô?
Normalmente não, a menos que a pessoa esteja sofrendo de uma condição extremamente rara ou doença. O vômito acontece quando ocorre refluxo, isto é, o peristaltismo se inverte e o material que está no seu estômago por algum motivo volta. Apenas em condições extremas o material que já chegou no intestino pode voltar. São conhecidos casos em tratamentos com bário em hospitais, que é administrado por enemas (lavagem), em que os pacientes podem chegar a vomitar o enema.

É possível que um homem faça cocô pelo pênis, ou que uma mulher faça cocô pela vagina?
Normalmente, não!!! Por sorte, a abertura da genitália é inteiramente separada daquela do sistema digestivo! Entretanto, existem certas condições patológicas que podem fazer com que as aberturas se conectem de formas estranhas. Isso pode ocorrer en cânceres ou como resultado de variações da anatomia interna humana. Tais fístulas, como são chamadas, podem fazer as fezes saírem pelo sistema urinário, ou a urina sair pelo ânus.

É verdade que você pode explodir uma privada se jogar um cigarro dentro dela depois de fazer cocô?
Isso parece lenda. Seria necessário muito hidrogênio para explodir uma privada dessa maneira, e os gases intestinais simplemsnte não teriam tanto assim. Além disso, qualquer chama iria apagar muito rápido. Com uma privada aberta, você simplesmente não teria pressão suficiente nem para estufar o vaso…

terça-feira, 1 de abril de 2014

Blog do Cocô :Feliz Aniversário \0/

Hoje dia 1o de abril,o blog comemora seu primeiro aniversário. A-haa Peguei vocês! Hoje também comemoramos o dia da MENTIRA!,Mas na verdade a mais ou menos 1 ano na semana passada reiniciei esse blog de também do antigo blog das postagens antigas mais acrescentados posts novos.Fico feliz sim agora com mais de 300 postagens(estive de férias por 2 meses) e com mais de 8 mil visualizações até então,até muito grato e agradecido com muitos curiosos por ai afora,a pena que não temos nenhum comentário ainda,afim de satisfazer sua curiosidade imensa,hehe,mas quem sabe um dia né? Não sei se dessa vez no 2o ano have´ra postagem todos os dias,o que consigo achar eu posto,verdade também que preciso de opiniões,sugestões para fazer o mesmo aqui! A principio no outro blog até lancei para ser um site,pagamneto anual,talvez eu ganharia um $ talvez ou não,mas foi excluido por falta de renovação mesmo,e nem me importo se eu ganhar com isso ou não! Esse aqui é aberto,sem pagamento e sem ganhar algo com isso,faço isso com todo carinho,e pra quem tiver curiosidade de ver sem tiver vergonha de perguntar pra alguém até porque um assunto meio nojento,indelicado desses ninguém teria! Espero satisfazer a vontade de todos aqui que estiver afim de seguir poderá pelo twitter,facebook ou email,ou login do google,fiquem a vontade!

segunda-feira, 31 de março de 2014

Do que é feito o Cocô?

Do que é feito o cocô?
Cerca de 3/4 das suas fezes, em média, é água. Claro, este valor é altamente variável – o conteúdo de água de uma diarréia é muito maior, e a quantidade de água no cocô que foi retido (voluntariamente ou por outro motivo qualquer) é menor.

A água é absorvida do bolo fecal quando ele passa pelo intestino, assim, quanto mais tempo ele ficar retido antes de ser eliminado, mais seco ele vai ser. Sobra 1/4 de matéria sólida, do qual cerca de 1/3 é composto de bactérias mortas. Esses microcadáveres vêm da flora intestinal de microrganismos que nos auxiliam na digestão da comida. Outro 1/3 da massa é feita de coisas que são indigeríveis para nós, como celulose, por exemplo.

Este material indigerível é chamado “fibra”, e auxilia o bolo na sua passagem ao longo do intestino, talvez porque provoca tração. O restante dá 10 a 20% de gorduras, 20% matéria inorgânica (como sais, fostatos, etc.) e 2 a 3% de proteína.

domingo, 30 de março de 2014

Como fazer Cocô num banheiro Alheio?

exe:como cagar na casa da namorada(o)

1 – Não cague – Ok. O guia parte do pressuposto que você vai cagar na casa dela. Mas, antes de cagar, avalie a possibilidade de não fazê-lo. Quando sentir a pontada, raciocine. “Posso segurar? É desesperador?” Nessa hora, é fundamental saber se essa segurada não se transformará em uma fábrica de flatulências. Se isso ocorrer, opte por cagar.

2 – Não cague em banheiro muito freqüentado – Se você tem de cagar, escolha aquele lavabo que fica na sala onde ninguém visita. Ou vá ao banheiro da empregada (isso, claro, se a empregada não estiver presente). Ou vá à suíte do quarto de hóspedes. Algo do tipo. Evite a todo custo o banheiro do corredor ou aquele ao lado da sala de televisão. É caixão. Você vai lá, todo feliz, despeja seus detritos no vaso, lava as mãos e, quando sai, vê sua sogra indo direto no banheiro para lavar a mão antes do almoço! Ou o sogro! Ninguém merece.

3 – O trono – Examine a privada da casa da sua namorada. Antes de cagar, dê descarga para ver se ela está funcionando. Nunca, em hipótese alguma, inicie os trabalhos sem dar descarga e testar a potência dela. Caso contrário, se a privada estiver entupida, você terá três caminhos a seguir, todos desgraçadamente ruins: 1) Deixar a bosta boiando ali e correr o risco do seu sogro entrar em seguida e, para todo o e sempre, considerá-lo um sujeito decrepto por deixar a bengala a boiar; 2) Tentar dar descarga, a água transbordar e você ficar ali, vendo a água da privada inundar o banheiro com resquícios de suas fezes. Um caos completo, com direito a deixar a mãe dela limpando aquela bosta toda; 3) Ser obrigado a pegar um saco plástico, enfiar a bosta dentro e sair – com o saco plástico pingando água da privada no chão – até conseguir chegar ao banheiro mais próximo. Em resume: teste a merda da privada!

4 – O fedor – Tenha cuidado com o mau cheiro. Alguns machos são mestres em cagadas fedorentíssimas. Use a inteligência. Ao despejar a merda no vaso, dê descarga imediatamente. O raciocínio é simples: quanto mais ela ficar boiando por ali, mais cheiro ruim vai exalar. O ideal seria cagar com a descarga funcionando, mas molha a bunda. Quando estiver no trono, olhe em volta. Abra os armários e as gavetas. Se achar um perfume, dê umas borrifadas no vaso e no banheiro antes de sair do recinto. É uma boa forma de matar as moléculas de merda que estão voando pelo ar. Se tiver “Bom Ar”, não exagere. Você não vai querer sair do banheiro cheirando bom ar. Ah, e sempre, sempre, sempre feche a porta.

5 – O papel – Nunca, mas nunca mesmo, comece os trabalhos sem verificar se há papel higiênico no recinto. Toda a sua estratégia escorre pela privada se você tiver de abrir a porta e gritar: “Amoooooooor! Acabou o papel!”. Nobody deserves!

6 – Thanks for sharing – Os americanos têm uma expressão de fabulosa ironia que é o “thanks for sharing”. Usa-se essa expressão toda vez que alguém lhe conta algo que você realmente não precisava saber. Isso serve para quando o homem termina de cagar na casa da namorada. Você, idiota, não precisa contar pra ela. Você não está entre amigos, onde você sai do banheiro e diz “tô até mais leve” ou “nossa, essa cagada foi masculina”. Ela não precisa saber. Aliás, ninguém precisa saber. Contenha sua vocação pra idiota e silencie sobre o que você fez no banheiro.